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Motorrad-Witze


Arthur Davidson

Als Arthur Davidson gestorben war, kam er zu Petrus an die Himmelspforte.

Bei der Aufnahme sagte Petrus: "Du warst immer ein guter Mensch und hast die tollen Motorräder gebaut, die der Welt soviel brachten.

Nun, Sohn, darfst du dir aussuchen, mit wem du hier im Himmel die Zeit verbringen möchtest."

"Mit Gott", sagte Arthur Davidson knapp und schon wurde er ins Chefzimmer gebracht.

Dort angekommen sagte Arthur: "Bist du nicht der Erfinder der Frau?"

Gott antwortet: "Ja, sicher"

"Also gut", sagte Arthur, "mal ehrlich von Meister zu Meister, da sind ein paar dicke Konstruktionsfehler dran an deiner Erfindung:

Erstens ist da eine zu große Unbeständigkeit der Oberflächenwölbung,

Zweitens rattert es ständig auf Hoechstdrehzahl,

Drittens sind die meisten Hinterteile zu weich und wackeln viel zu viel.

Viertens ist der Einlass zu nahe am Auspuff und Fünftens sind die Unterhaltskosten viel zu hoch!"

Gott denkt kurz nach, mustert Arthur von oben bis unten, geht zu seinem Laptop, tippt ein paar Zahlen ein, wartet kurz, und dann sagt er:

"Stimmt, aber nach meiner Statistik reiten mehr Männer auf meiner Erfindung als auf Deiner!"

 

 


 

89 - Harfe15.04.2014

Ein Motorradfahrer kommt zu sich und fragt verwirrt:

"Was ist passiert?"

"Sie hatten einen Unfall."

"Und warum habe ich den Lenker noch in der Hand?"

"Das ist kein Lenker, das ist eine Harfe."

88 - Gefährliche Kurve15.03.2014

Kopfschüttelnd beugt sich der Unfallzeuge zu Harry, der unter seiner verbeulten Maschine liegt:

"Haben Sie nicht das Schild 'Achtung! Gefährliche Kurve' gesehen?"

"Doch natürlich, die wollte ich so schnell wie möglich hinter mir haben."

87 - Betrunken15.02.2014

Harry rast mit seinem Motorrad über die Landstraße.

Plötzlich verliert er die Kontrolle über seine Maschine, rast durch einen Gartenzaun mitten in einen Heuschober.

Ein anderer Fahrer stoppt , um ihm zu helfen und fragt :

"Die Straße ist doch Kerzengerade, sind sie etwa betrunken?"

"Blöde Frage, denken Sie ich würde so einen Stiefel nüchtern zusammenfahren?"

86 - Reparatur15.01.2014

Ein Harley-Fahrer kniet am Straßenrand und schraubt an seinem Bike.

Kommt ein anderer Harley-Fahrer vorbei.

"Ey, kannste mir mal helfen?", ruft der erste Harley-Fahrer."

"Nö, tut mir leid, Kumpel, ruft der zweite zurück, "meine läuft gerade!"

85 - Im Himmel15.12.2013

Ein Priester und ein Motorradfahrer treffen sich vor dem Himmelstor.

Petrus lässt den Motorradfahrer sofort ein und gibt ihm die beste Wolke.

Der Priester muss lange warten.

Als Petrus wieder erscheint gibt er dem Priester eine mikrige und vergammelte Wolke.

Der Prister protestiert: "Ich bin Priester und habe jeden Tag in der Kirche gebetet. Warum bevorzugst du den Motorradfahrer?"

Petrus antwortet: "Ganz einfach mein Lieber, bei dir hat nur eine Person gebetet, aber wenn der Motorradfahrer aus dem Dorfe fuhr, beteten die Mutter, der Vater, die Schwester, der Bruder, die Freundin und alle die an dieser Strasse wohnten."

84 - Schlechtes Wetter15.11.2013

Samstagmorgen bin ich sehr früh aufgestanden!

Da es ziemlich kühl war, nahm ich meine lange Unterwäsche aus dem Schrank, zog mich leise an, nahm meinen Helm und meine Lederjacke, schlich mich leise in die Garage, schob mein Motorrad hinaus und fuhr los.

Plötzlich begann es in strömen zu regnen, Regen, der gemischt war mit Schnee und einem Wind mit bis zu 75 km/h.

Also fuhr ich wieder in die Garage, stellte das Radio an und hörte, dass das Wetter den ganzen Tag so schlecht bleiben sollte.

So ging ich zurück ins Haus, zog mich leise wieder aus und legte mich wieder ins Bett.

Dann kuschelte ich mich von hinten an den Rücken meiner Frau, diesmal jedoch mit anderen Gedanken, und sagte leise: 'Das Wetter draussen ist furchtbar!'

Ganz verschlafen antwortete sie: 'Ob du es glaubst oder nicht, aber bei diesem scheiss Wetter ist mein Mann mit dem Motorrad unterwegs......'

83 - Führerscheinprüfung15.10.2013

Ein Hitzkopf will den Motorrad Führerschein machen.

Am Tag der Prüfung sagt der Prüfer: "Machen Sie mir doch bitte mal einen Achter".

Da steigt der Kerl auf das Mopped und legt einen perfekten Burnout auf den Asphalt.

Als sich der Rauch gelegt hat, und Ihn den Prüfer verdutzt anschaut sagt er:

"Tut mir leid. Bisher habe ich nur die Nuller gelernt".

82 - Tourenfahrer15.09.2013

Unterhalten sich ein Gold-Wing und ein Harley-Fahrer.

Beide schwärmen vom Fahrfeeling ihrer Böcke und den tollen Technikdetails.

Sagt der Gold Wing-Fahrer:

"Und wenn ich dieses Knöpfchen drücke, ermittelt das GPS via Satellit sofort meine genaue Position, rechnet augenblicklich die Fahrzeit bis zum eingegebenen Zielort aus, fragt ab, ob ich die schnellste oder landschaftlich schönste Strecke fahren möchte, checkt die Staugefahr auf der Route und zeigt die Ergebnisse anschliessend übersichtlich im Cockpit an."

"Hmmm", antwortet der Harley-Fahrer, "das kann meine nicht.

Aber wenn ich hier draufdrücke, bekomme ich eine zuverlässige Wettervorhersage. Und dann kann ich entscheiden, ob ich das Bike offen auf dem Anhänger transportieren kann oder bei Regenwahrscheinlichkeit doch besser im geschlossenen Transporter."

81 - Neue Harley15.08.2013

Ein Biker kauft sich eine neue vor Chrom glänzende Harley.

Der Verkäufer gibt ihm noch einen Tipp: "Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie das Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt es immer glänzend und Rost hat keine Chance! Diese Dose Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis dazu!"

Toll, denkt sich der Biker. Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihre Familie kennen zulernen. Alles läuft prima, die Eltern haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter.

Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund:" Wir haben da einen witzigen Familienbrauch, um jemanden für den Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muss den ganzen Abwasch machen!"

Na gut, denkt sich der Biker, spiele ich eben mit.

Als alle fertig gegessen haben, breitet sich eisiges Schweigen aus. 5 Minuten, 10 Minuten vergehen, der Biker wird langsam ungeduldig.

Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion von den Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt wild mit ihr zu knutschen. Keiner sagt etwas!

Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Esstisch, und vögelt sie richtig durch. Keiner sagt etwas!

Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr auch. Noch immer sagt keiner etwas!

Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, dass es gerade zu regnen beginnt. Sofort denkt er an seine neue Harley und den Trick mit dem Chrom.

Er greift in seine Lederjacke und zieht die Vaseline heraus.

Da springt der Vater auf und ruft: "Okay, okay, ich mache ja den Abwasch!"

 


 

80 - Unterschied15.07.2013

Ein Mechaniker setzt einen Zylinderkopf in einen Motor ein, als ein Herzchirurg die Werkstatt betritt.

Der Mechaniker wendet sich an den Arzt:

„Schauen Sie sich das einmal an. Ich habe das Herz geöffnet, Ventile herausgenommen, alles repariert und gesäubert und dann wieder eingebaut.

Alles ist wieder wie neu.

Wir beide haben doch eigentlich den gleichen Job oder?

Also wieso bekommen Sie mehr Gehalt als ich?“

Da muss der Arzt kurz nachdenken: „Naja, versuchen Sie das einmal bei laufendem Motor!“

79 - Das 6. Gebot15.06.2013

Ein Motorradfahrer beklagt sich beim Pfarrer:

"Herr Pfarrer, irgendwer hat mir mein Motorrad gestohlen. Können Sie mir nicht dabei behilflich sein, es wieder zurückzubekommen?”

Der Pfarrer: „Im nächsten Gottesdienst werde ich auf die 10 Gebote eingehen und wer beim 7. Gebot vor Scham errötet, das ist der Täter!“

Nach dem Gottesdienst erkundigt sich der Pfarrer beim Biker: „Und, ist jemand rot geworden mein Sohn?“

„Nein, aber ich habe mein Motorrad trotzdem wieder. Als Sie nämlich auf das sechste Gebot zu sprechen gekommen sind, ist mir wieder eingefallen, wo ich das Motorrad stehen gelassen habe.”

78 - Kein Unterschied15.05.2013

Was ist der Unterschied zwischen einem Blindenhund und einem Roller?

Es gibt keinen. Man muss blind sein um sich einen zu kaufen.

77 - Hase und Bär15.04.2013

Ein Hase und ein Bär gehen durch den Wald.

Auf einmal taucht eine Fee auf und sagt: "Jeder von euch hat drei Wünsche."

OK, der Bär fängt an: "Ich wünsche mir, dass alle Bären in diesem Wald weiblich sind und auf mich stehen."

Die Fee guckt zwar komisch, aber erfüllt ihm den Wunsch.

Der Hase sagt: "OK, ich wünsche mir ein Motorrad."

Und *PLING*: ein Motorrad steht vor ihm.

Der Bär: "Ich wünsche mir, dass alle Bären hier im ganzen Land weiblich sind und auf mich stehen."

Die Fee erfüllt ihm auch diesen Wunsch.

Der Hase sagt:" Hm, ich habe ein Motorrad, aber ich will auch einen Helm dafür."

Und *PLING* bekommt er einen Helm.

Der Bär (schon total geil) sagt: "Ich wünsche mir, dass ALLE Bären auf der Erde weiblich sind und auf mich stehen."

Wieder erfüllt ihm die Fee diesen Wunsch.

Der Hase hat seinen letzten Wunsch und sagt: "Ich wünsche mir, dass der Bär schwul ist", setzt sich den Helm auf und fährt mit dem Motorrad davon...

76 - Ausrede15.03.2013

Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn in einer 100er Zone.

Er wird von einem Streifenwagen verfolgt.

Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt der Motorradfahrer endlich.

Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal noch ungeschoren davon".

Daraufhin der BMW Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt.

Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder bringen..."

75 - Schutzengel15.02.2013

Ein Biker bringt seine Maschine in die Werkstatt.

"Irgendwas stimmt nicht.

Jedesmal, wenn ich zweihundert auf der Autobahn fahre, klopft etwas im Motor."

Der Meister schaut ihn abschätzend an: "Das wird Ihr Schutzengel sein!"

74 - Bissiger Hund15.01.2013

Ein Motorradfahrer fährt auf den Hof eines Bauern und hält an.

Sofort springt ein kleiner Hund um sein Bike herum.

Der Motorradfahrer fragt den Bauern: "Beißt Ihr Hund?"

"Nein, der beißt nicht!"

Der Motorradfahrer bückt sich, um den kleinen Hund zu tätscheln.

Sofort verbeißt der Hund sich in seiner Hand.

"Aber Sie haben doch gesagt, Ihr Hund beißt nicht!" schreit der wütende Motorradfahrer.

Der Bauer: "Hab ich gesagt, dass das mein Hund ist?"

73 - Quittung15.12.2012

Ein Motorradkollege bezahlt mürrisch das Verwarngeld und bekommt eine Quittung.

"Was soll ich damit anfangen?", brummt er.

"Die heben Sie schön auf", erwidert der Polizist, "und wenn Sie zehn zusammen haben, bekommen Sie ein Fahrrad!"

72 - Zwei Rocker15.11.2012

Zwei Rocker in Motorradkleidung kommen in eine Raststätte und schütten einem Fernfahrer die Suppe über den Kopf.

Dieser zahlt ruhig, steht auf und geht raus.

"Was ist denn das für ein Idiot?" fragt einer der Rocker.

"Und Autofahren kann er auch nicht," entgegnet der Wirt,

"Eben hat er beim zurücksetzen zwei Motorräder zerquetscht!"

71 - abgefahrene Reifen15.10.2012

Der Tankwart meint: "Biker, deine Reifen sind abgefahren!"

"Dann aber nichts wie hinterher!", meint der Biker.

 


 

70 - Unfall15.09.2012

Ein Biker und eine Bikerin kollidieren in einer Kurve und kommen beide zu Fall.

Es ist ein ziemlich schlimmer Crash, beide Motorräder sehen übel aus, jedoch wird, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt.

Nachdem sich beide aufgerappelt haben, sagt der Mann:

"So ein Zufall... Du bist eine Frau, ich bin ein Mann.

Schau mal unsere Motorräder an. Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt.

Das ist ein Fingerzeig Gottes!

Er will sicher, dass wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben."

Die Bikerin sieht den Mann, welcher nicht unattraktiv ist, an und meint:

"Du hast vielleicht recht, das muss ein Fingerzeig Gottes sein."

Der Biker antwortet: "Ein Wunder mein Bike ist Schrott, aber schau mal: Die Weinflasche in der Seitenkoffer ist noch ganz!"

Anscheinend will Gott, dass wir auf unser Glück anstossen!"

Er öffnet die Flasche und gibt sie der Frau.

Sie nickt zustimmend und leert die halbe Flasche mit einem Schluck und gibt sie dem Mann zurück.

Der Mann nimmt sie entgegen und steckt den Korken in die Flasche zurück.

Die Bikerin fragt ihn mit ondulierter Zunge: "Willst Du nicht auch trinken?"

Der Mann schüttelt den Kopf und meint: "Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier ist..."

69 - Alter15.08.2012

"Papa, leihst du mir dein Motorrad?"

"Nein, kommt nicht in Frage."

"Aber hör mal! Ich bin doch alt genug dafür."

"Du ja, aber das Motorrad nicht."

68 - Garantie15.07.2012

Der Käufer fragt den Motorradhändler:

"Gibst Du auch eine Garantie auf das Gebrauchtmotorrad?"

"Aber selbstverständlich, ich garantiere, dass das Bike gebraucht ist."

67 - Prüfer zum Prüfling15.06.2012

“Stellen Sie sich vor”, sagt der Prüfer,

“Sie fahren auf einer Landstraße mit Tempo 90.

Und plötzlich versucht ein Flugzeug vor Ihnen zu landen. Wie reagieren Sie in diesem Fall?”

Antwortet der Prüfling lässig: “Ich dreh mich um.”

“Warum denn das?” fragt der Prüfer verblüfft.

“Na um nachzusehen, ob nicht von hinten ein U-Boot kommt.”

66 - Durch die Sahara15.05.2012

“Also, ich fahre da gemütlich durch die Sahara.

Plötzlich setzt der Motor aus.

Ich schaue nach, da kommt mit Riesensätzen ein Mordslöwe auf mich zu.

Ich also nichts wie auf den nächsten Baum.”

"Moment mal", wirft Sigi ein “in der Sahara gibt es doch gar keine Bäume!”

Herbert: “Das war mir in diesem Moment völlig wurscht!”

65 - Die letzten Worte15.04.2012

Die letzten Worte des Motorradfahrers in der Kurve:

"...Öl..."

64 - Dellen im Tank15.03.2012

Ein Biker aus Österreich hat in Bayern einen kleinen Unfall und einige kleine Dellen im Tank.

Da kommt ein Bayer vorbei und sagt zu ihm: „Du musst kräftig in den Auspuff blasen, das drückt die Dellen wieder raus!“

Der Bayer fährt weiter und der Österreicher denkt sich, dass er das ruhig einmal probieren könnte.

Also bläst er in den Auspuff und bläst und bläst.

Da kommt ein Polizist vorbei und fragt ihn, was er da macht.

Sagt der Österreicher: „Ein Bayer hat mir gesagt um die Dellen aus dem Tank heraus zubekommen soll ich in den Auspuff blasen!“

Da fängt der Polizist laut zu lachen an und sagt:

„Aber wenn der Klapphelm auf ist kann das natürlich nicht funktionieren!"

63 - Ganz schön spät geworden15.02.2012

2 Biker sitzen zu später Stunde noch in der Garage.

Einer der Beiden sieht auf die Uhr und sagt ganz erschrocken:

"Oh-oh, nach 00.00 Uhr. Das gibt wieder Ärger!"

Der Andere ganz verständnislos: "Wieso das?"

"Na ja, ich gehe jetzt gleich hier noch pinkeln damit ich zuhause nicht spülen muss.

Ich parke 50 m vom Haus entfernt und gehe auf Strümpfen ins Haus.

Ich ziehe mich im Wohnzimmer aus.

Ich putze mir nicht die Zähne, schleiche im Dunkeln ins Schlafzimmer und kaum bin ich drinnen geht das Licht an und das Gemecker los: 'Säufer, Vollidiot, …' – eine Woche Ehekrach vom Feinsten!"

Daraufhin sagt der andere: "Du machst das ja auch komplett falsch!

Ich fahre mit quietschenden Reifen vor, gehe laut singend ins Bad, spüle zweimal, damit es auch sauber ist, gurgle dass das Echo widerhallt, gehe falsch aber laut singend ins Schlafzimmer und rufe ganz laut: 'MANN… geht es mir gut!

Ist hier vielleicht jemand der ein bisschen bumsen möchte?'

Und …?

Das einzige was ich höre ist: 'Chrrrr-Zzzzz-Chrrrr- Zzzzz…'"

62 - Karussell15.01.2012

Stell dir vor: Ich war mit dem Motorrad unterwegs.

Links neben mir fuhr ein riesiges Feuerwehrauto, vor mir galoppierte ein Schwein und dann wurde ich noch von einem tief fliegenden Hubschrauber verfolgt.

Und was ist dann passiert?

Dann kam meine Frau und hat gesagt, ich soll vom Kinderkarussell absteigen und weniger Glühwein saufen.

61 - Tupperparty15.12.2011

Was sind vier Roller an einer Kreuzung ohne Ampel?

Eine Tupperparty...

 


 

60 - Radarfalle15.11.2011

Erzählt ein Biker seinem Freund:

“Stell Dir vor, letztens bin ich mit meinem Bike in eine Radarfalle geraten!“

„Und hat es geblitzt?“

„Nein, fürchterlich gescheppert!“

59 - Der Unternehmensberater15.10.2011

Ein Biker fährt das erstemal eine Tour mit GPS.

Mit dem neuen Orientierungsgerät hat er sich bestens vertraut gemacht.

Plötzlich muß er anhalten, weil eine Schafherde die Straße überquert.

Als der Schäfer bei dem Biker stehen bleibt, fragt er ihn:

"Wenn ich errate, wieviele Schafe sie haben, bekomme ich dann eins?"

Der Schäfer schaut den Biker an, dann seine friedlich grasenden Schafe, und sagt ruhig: "In Ordnung".

Der junge Mann stellt sein Bike auf den Ständer, verbindet sein Notebook mit dem Handy, geht im Internet auf eine NASA Seite, scannt die Gegend mit Hilfe seines GPS Satellitennavigationssystems, öffnet eine Datenbank und 60 Excel Tabellen mit einer Unmenge an Formeln.

Schließlich druckt er einen zweiseitigen Bericht auf seinem Hi-Tech Minidrucker, dreht sich zu dem Schäfer um und sagt: "Sie haben hier exakt 1586 Schafe."

Der Schäfer sagt: "Das ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf aus."

Der Biker nimmt ein Schaf und packt es auf sein Bike.

Der Schäfer schaut ihm zu und sagt:

"Wenn ich ihren Beruf errate, geben Sie mir das Schaf dann zurück?"

Der Biker antwortet: "Klar, warum nicht."

Der Schäfer sagt: "Sie sind ein Unternehmensberater."

"Das ist richtig! Woher wissen Sie das?" will der Biker wissen.

"Sehr einfach," sagt der Schäfer,

"Erstens kommen sie hierher, obwohl sie niemand hergerufen hat.

Zweitens wollen Sie ein Schaf als Bezahlung dafür haben , dass Sie mir etwas sagen, was ich ohnehin schon weiß, und Drittens haben Sie keine Ahnung von dem, was ich mache.

Und jetzt geben Sie mir meinen Hund wieder!"

58 - Hämoriden15.09.2011

Ein Biker hat mächtig Sitzbeschwerden und geht zum Arzt.

Der fordert ihn dann auf:

"Machen Sie sich bitte frei, drehen Sie sich um und bücken sich."

Nach kurzer Untersuchung sagt der Arzt zu dem Biker:

"Sie haben Hämorrhoiden!"

Der Biker richtet sich wieder auf und meint:

"Na und? Haben Sie sich nicht getraut, mir das ins Gesicht zu sagen?..."

57 - Topcase15.08.2011

Eine Ehefrau sieht ihren Mann das Topcase packen und fragt ihn:

"Was soll das ?"

Sagt der Motorradfahrer:

"Ich habe gelesen, dass man auf einer griechischen Insel für jedes Mal Sex mit einer Frau 25 Euro bekommt. Da fahre ich jetzt mit dem Motorrad hin."

Die Ehefrau fängt an, ebenfalls die beiden Seitenkoffer zu packen.

Fragt der Mann: "Was soll das ?"

Sagt die Frau: "Ich komme mit. Ich möchte sehen, wie Du mit 25 Euro im Monat auskommst."

56 - Motorradtreffen15.07.2011

Ein Motorradkollege will zu einem Motorradtreffen fahren.

Der Nachbar fragt die Frau unseres Motorradkollegen:

"Warum siehst Du so traurig aus?"

"Mein Mann will verreisen"

"Aber deshalb brauchst Du doch nicht traurig auszusehen?"

"Doch, sonst fährt er ja nicht!"

55 - Achtung Baustelle15.06.2011

Zwei Priester fischen neben einer Straße.

Ein Moped kommt, und sie halten ein Schild hoch:

"DAS ENDE IST NAHE! KEHR UM, SOLANGE DU NOCH KANNST!"

Der Fahrer öffnet sein Visier und brüllt, "Verpißt euch, ihr bekloppten Fanatiker!"

Er fährt weiter, zehn Sekunden später hört man ein lautes PLATSCH!

Der eine Priester guckt den anderen an:

"Wir hätten doch wohl besser ACHTUNG, BAUSTELLE schreiben sollen..."

54 - Führerscheinprüfung15.05.2011

Ein Hitzkopf will den Motorrad Führerschein machen.

Am Tag der Prüfung sagt Ihm der Prüfer:

"Machen Sie mir doch Bitte mal einen Achter."

Da steigt der Kerl auf das Mopped und legt einen perfekten Burnout auf den Asphalt.

Als sich der Rauch gelegt hat, und Ihn der Prüfer verdutzt anschaut sagt er:

"Tut mir Leid. Bisher habe ich nur die Nuller gelernt"..

53 - Indianer15.04.2011

Die Polizei stoppt einen Motorradfahrer:

"Haben sie nicht die Pfeile auf der Straße gesehen?!"

"Nein, wieso? Gibt´s hier Indianer?"

52 - Hauptständer15.03.2011

Treffen sich 2 Biker, sagt der eine:

Ich schlafe Nachts wie ein Motorrad.

Der Seitenständer ist Morgens noch ausgeklappt.

Sagt der andere ... Seitenständer.

Herzliches Beileid - ist wohl ein anatomischer Fehler!

Bei mir heißt das HAUPTSTÄNDER!!!

51 - Grabstein15.02.2011

Es ist Mitternacht.

Die Särge quitschen in der Gruft, denn es steigen 2 Skelette heraus.

Sie Gehen über den Friedhof zu der Friedhofsmauer und klettern hinüber.

An der Straße stehen 2 Motorräder, die die beiden kurzschließen.

Auf einmal spurtet eins zurück zur Mauer, springt drüber und verschwindet.

Nach einer Stunde kommt es mit seinem Grabstein zurück.

Fragt das andere: "Was willst Du denn damit?"

"Na ich fahre doch nicht ohne Papiere!"

 


 

50 - Der Schutzengel15.01.2011

Harry bringt seine Maschine in die Werkstatt.

"Irgend etwas stimmt nicht.

Jedesmal, wenn ich zweihundert auf der Autobahn fahre, klopft etwas im Motor."

Der Meister wiegt bedächtig sein Haupt: "Das wird Ihr Schutzengel sein!"

49 - Zebrastreifen15.12.2010

Holger hat auf dem Zebrastreifen einen Mann überfahren.

Trotzdem brüllt er: "Paß doch das nächste Mal besser auf, mann!"

"Wieso?? Kommst Du zurück?"

48 - Duden15.11.2010

Gespräch zwischen zwei Rockern:

"Ich hab mir gestern den neuen Duden gekauft!"

Fragt Ede: "Geil, eh, und wo hast Du ihn eingebaut?"

47 - Zusammenstoss15.10.2010

Ein Motorradfahrer hat einen Zusammenstoß mit einer Straßenbahn.

Wütend schreit der Straßenbahnführer:

"Du Trottel, kannst Du denn nicht ausweichen??"

Darauf erwidert dieser stolz: "Ich schon, aber Du nicht!"

46 - Tankstelle15.09.2010

Neulich an der Tankstelle:

Biker zum Tankwart: "Was kostet bei dir ein Tropfen Benzin?"

Tankwart: "Nichts."

Biker: "Ahh, gut, also einmal volltröpfeln, bitte"

45 - An der Tanke15.08.2010

Ein Mann fährt mit seiner Yamaha bei einer Tankstelle vor.

"Zwanzig Liter bitte", sagt er zum Tankwart.

Der schaut sich das Gefährt nachdenklich an und fragt:

"Wollen Sie wirklich noch so viel investieren?

44 - Zwei Fischer15.07.2010

Treffen sich zwei Fischer im Gasthaus.

Sagt der erste: "Gestern habe ich eine Forelle gefangen, die war 75 cm lang."

Sagt der andere: "Das ist doch gar nichts! Ich stand gestern am See und plötzlich zuckte die Angel.

Da zog ich den Brocken an Land und siehe da: Ich hatte ein Bike an der Angel, wo das Licht noch brannte!"

Daraufhin sagt der erste: "Aber das gibt es doch gar nicht!"

Meint der zweite: "Gut! Einen Kompromiss: Du macht’s deine Forelle um 20 cm kürzer und ich schalte dafür bei meinem Bike das Licht aus...

43 - Der Rüpel15.06.2010

Ein Biker fährt eine wohlbeleibte Frau an.

Frau: "Rüpel! Können Sie nicht außen rumfahren?!"

Mann: "Doch schon, aber ich hatte Angst, der Sprit reicht nicht!"

42 - Gepäcktransport15.05.2010

An der Grenze, ein Biker fährt mit dem Motorrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.

Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"

Biker: "Nein."

Zöllner: "Und was haben sie in dem Sack?"

Biker: "Sand."

Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand.

Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Biker auf dem Motorrad und dem Sack auf dem Gepäckträger.

Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig.

Zöllner: "Was haben sie in dem Sack?"

Biker: "Nur Sand."

Zöllner: "Hmm, mal sehen..."

Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.

Der Biker kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze.

Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand.

Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Biker:

"Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte, was!"

Der Biker: "Motorräder..."

41 - Startschuss15.04.2010

Beim Motorradrennen.

Der Startschuss ertönt.

Alle Motorräder donnern los, bis auf eins.

Fragt der Starter: "Weshalb fahren Sie denn nicht los?"

Da antwortet der Fahrer: "Wie denn? Sie haben mir in den Reifen geschossen!"...

 


 

40 - Der Spatz15.03.2010

Ein Motorradfahrer braust auf seiner Honda CBR 900RR mit 160 km/h auf einer leeren Landstraße, als er sich plötzlich Auge in Auge mit einem kleinen Spatz sieht.

Er versucht alles, um dem unglücklichen Vogel auszuweichen - nichts zu machen, die Kollision ist unvermeidbar!

Im Rückspiegel sieht er den kleinen Vogel, wie er auf dem Asphalt eine Pirouette dreht, die Flügel von sich streckt und auf dem Rücken liegen bleibt.

Vom schlechten Gewissen geplagt hält der Biker an, hebt das bewußtlose Tier auf, kauft einen kleinen Käfig und legt ihn sanft hinein, mit ein wenig Brot und einer Schale Wasser.

Am nächsten Tag erwacht der Vogel, sieht die Gitterstäbe des Käfigs, das Brot und das Wasser, nimmt seinen Kopf zwischen die Flügel und ruft verzweifelt:

"Verdammt! Ich habe den Motorradfahrer umgebracht!"

39 - Der freundliche Motorradfahrer15.02.2010

Woran erkennt man einen freundlichen Motorradfahrer?

An den Fliegen zwischen den Zähnen.

38 - Herzlichen Glückwunsch15.01.2010

Wird eine Harley mit Seitenwagen und Anhänger von der Polizei auf einer Brücke in den USA zur Seite gewunken.

Der Polizist: "Herzlichen Glückwunsch, sie sind der 1.000.000ste Biker auf der Brücke und haben 1.000.000 Dollar gewonnen!"

Darauf der Fahrer: "Klasse, dann mach ich jetzt endlich meinen Führerschein!"

Die Sozia: "Glauben sie ihm kein Wort, der ist total betrunken!"

Aus dem Seitenwagen ruft der Opa: "Ich wusste doch, dass wir mit dem geklauten Mopped nicht weit kommen!"

Und aus dem Anhänger hört man eine gedämpfte Stimme: "Sind wir schon über die Grenze?"

37 - Der Mathematiker15.12.2009

Woran erkennt man einen Mathematiker auf einem Motorrad?

Am Integralhelm!

36 - Der Biker und das Pferd15.11.2009

Der Verteidiger des schuldigen Motorradlenkers fragt:

"Ist es richtig, daß sie nach dem Unfall meinen Mandanten erklärt haben, Sie seien nicht verletzt?"

"Schon, aber dazu müssen Sie wissen wie sich das Ganze abgespielt hat.

Ich trabe auf meinem Pferd gemächlich die Straße entlang, da kommt das Motorrad angerast und befördert uns in den Graben.

Der Fahrer steigt ab, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd ein Bein gebrochen hat.

Darauf hin murmelt er "verletzt", zieht eine Pistole und erschießt das Tier.

Danach sieht er mich an und fragt: Sind Sie auch verletzt?

Nun, was hätten Sie geantwortet, Herr Anwalt?"

35 - Das Nummernschild15.10.2009

Halt! ruft der Polizist und stoppt Werner mit seinem Motorrad.

So geht das nicht. Ihr Nummernschild ist ja völlig unleserlich!

Das macht nichts, sagt Werner, ich weiß es auswendig.

34 - Eine gute Tat15.09.2009

"Tut mir leid", sagt Petrus zu dem Enddreißiger, "aber du mußt schon eine gute Tat vorweisen, sonst kann ich dich hier leider nicht reinlassen."

Nach kurzem Überlegen sagt der Mann:

"Ich hab beobachtet, wie eine Gruppe Rocker einer alten Dame die Einkaufstasche wegnehmen wollte.

Da bin ich hingegangen, hab das Motorrad des Anführers umgestoßen, ihm ins Gesicht gespuckt und seine Braut beleidigt..."

"Und wann war das?"

"Vor etwa drei Minuten."

33 - Der große Bruder15.08.2009

Fritz hat sich einen neuen "Töff" gekauft, und will diesen seinem Kollegen vorführen.

Dieser schwingt sich auf den Soziussitz und die beiden brausen los.

Schon das erste Lichtsignal ist rot, doch Fritz fährt einfach weiter.

Sein Kollege klopft ihm auf die Schulter und sagt: "He, hast du nicht gesehen, das Lichtsignal stand auf rot"!

Dieser antwortet: "Ja, ja schon gut, mein großer Bruder macht das immer so"!

Auch das nächste Lichtsignal wechselt auf rot, aber Fritz fährt einfach weiter.

Der Kollege klopft ihm wieder auf die Schulter und sagt: "He, pass auf, du hast schon wieder ein rotes Lichtsignal überfahren"!

"Ja, ja schon gut" sagt dieser "mein großer Bruder macht das immer so"!

Sie kommen zu einem weiteren Lichtsignal, das auf grün steht.

Fritz stoppt, hält an und wartet.

Sein Kollege klopft ihm auf die Schulter und sagt: "Los fahr weiter es ist grün"!

Fritz schaut zurück und sagt:" He, ich bin doch nicht wahnsinnig, mein großer Bruder könnte von der anderen Seite kommen"!

32 - Kundendienst15.07.2009

"Und wie steht es mit dem Kundendienst?" fragt der misstrauische Kunde den Gebrauchtmotorradhändler.

"Der ist bei uns ganz großartig. Wer ein Motorrad kauft bekommt gratis den neusten Fahrplan der Deutschen Bahn mitgeliefert!"

31 - Ein Biker im Bordell15.06.2009

Viele Tage ist ein Biker unterwegs.

Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft eine Handvoll zerknüllter Geldscheine hin und verlangt: "Die Hässlichste , die Sie haben!"

Die Chefin zählt schnell nach und bedeutet ihm, für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen.

"Kein Interesse," brummt der Mann, "ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!"

 


 

30 - Gold-Wing und Harley-Fahrer15.05.2009

Unterhalten sich ein Gold-Wing und ein Harley-Fahrer.

Beide schwärmen vom Fahrfeeling ihrer Böcke und den tollen Technikdetails.

Sagt der Gold Wing-Fahrer:

"Wenn ich dieses Knöpfchen drücke, ermittelt das GPS via Satellit sofort meine genaue Position, rechnet augenblicklich die Fahrzeit bis zum eingegebenen Zielort aus, fragt ab, ob ich die schnellste oder landschaftlich schönste Strecke fahren möchte, checkt die Staugefahr auf der Route und zeigt die Ergebnisse anschliessend übersichtlich im Cockpit an."

"Hmmm", antwortet der Harley-Fahrer, "das kann meine nicht. Aber wenn ich hier draufdrücke, bekomme ich eine zuverlässige Wettervorhersage.

Und dann kann ich entscheiden, ob ich das Bike offen auf dem Anhänger transportieren kann oder bei Regenwahrscheinlichkeit doch besser im geschlossenen Transporter."

29 - Ein 85-jähriger Biker15.04.2009

Ein 85-jähriger Biker fährt in Wien bei Rot über die Kreuzung.

Er wird von einem jungen eifrigen Aspiranten aufgehalten.

Polizist: "Führerschein bitte. Se san grod bei Rot üba de Kreizung gfohrn!"

Biker: "Wirklich?!? Führerschein hab ich keinen!"

Polizist: "Dann gebn's ma den Zulassungsschein!"

Biker: "Hab ich auch keinen!"

Polizist: "Schaun's amoi im Koffer nach!"

Biker: "Da muss ich nicht hineinschauen. Da ist nur meine 9mm Glock drinnen!"

Polizist: "Wie bitte?"

Biker: "Meine Waffe ...!"

Polizist: "Mochns amoi die Seitenkoffer auf!"

Biker: "Muss ich auch nicht. Da ist nur meine Frau drinnen. Die hab Ich vor 10 Minuten erschossen!"

Der Polizist alarmiert WEGA, KRIPO und zusätzliche Funkstreifen.

Der Einsatzleiter der WEGA geht zum Biker.

WEGA: "Führerschein, Zulassungsschein!"

Der Biker händigt beide Dokumente wortlos aus.

WEGA: "Danke, jetzt geben sie mir bitte die Waffe mit der linken Hand aus dem Topcase!"

Biker: "Welche Waffe? Da ist nur mein Verbandszeug und mein Kettenspray drinnen!"

Der Biker öffnet das Topcase und es ist wirklich nur Verbandszeug und Kettenspray drinnen.

WEGA: "Zeigen Sie mir die Leiche in den Seitenkoffern!"

Biker: "Leiche?!? Da ist nur meine Regenhaut und mein Einkauf drinnen!"

Er öffnet die Koffer und es sind wirklich nur Regenzeug und Lebensmittel drinnen!

Der Einsatzleiter WEGA geht zum Aspiranten und meint: "Heast du bist a schena Trottl! Uns sogst der hot an Bumpara und a Leich im Motorradl, dabei is a eh vorschriftsmäßig untawegs!"

Biker: "Und mir wollt der da einreden ich sei bei Rot über die Kreuzung gefahren!"

28 - Frauenverstand15.03.2009

Woran erkennt Man(n) dass seine Freundin nichts von Motorrädern versteht?

Wenn Sie Hayabusa für den Namen eines neuen Push-Up-BH's hält.

27 - Zugfahrt in den Alpen15.02.2009

Eine Zugfahrt duch die Alpen.

In einem Abteil sitzen eine Nonne, eine Blonde, ein Harleyfahrer und ein Banditfahrer.

Der erste Tunnel wird durchfahren.

Im Abteil ist es dunkel, und alle hören eine schallende Ohrfeige.

Der Zug verlässt den Tunnel, es wird wieder hell und der Harleyfahrer hält sich die Wange.

Die Nonne denkt: Bestimmt hat der eine Motorradfahrer versucht mich anzufassen, dabei hat er die Blonde erwischt, und die hat Ihm eine runtergehauen.

Die Blonde denkt: Bestimmt hat der Harleyfahrer versucht mich anzugrapschen, hat die Nonne erwischt, und die hat Ihm eine gehauen.

Der HD-Fahrer denkt: Bestimmt hat der Banditfahrer versucht die Blonde anzufassen und die hat aus Versehen mich erwischt.

Und was sagt sich der Banditfahrer : KLASSE , im nächsten Tunnel knall ich Ihm wieder eine.

26 - Ersthelfer15.01.2009

Ein Motorradfahrer ist in einer eisigen Nacht unterwegs.

Weil ihm der Wind so stark durch den Reißverschluß seiner Jacke zieht, hält er an und zieht seine Jacke andersrum an, mit dem Reißverschluss auf dem Rücken.

Einige Kilometer weiter hat er einen Verkehrsunfall und wird schwer verletzt.

Als der Rettungswagen eintrifft und die Sanitäter nur noch den Tod des Motorradfahrers feststellen können, fragen sie die Erstretter:

"Hat der Motorradfahrer noch irgendwas gesagt?"

Einer der Passanten antwortet: "Zuerst hat er noch gestöhnt, aber nachdem wir den Kopf richtig herum gedreht haben, war er still."

25 - Gefühle15.12.2008

Was sind gemischte Gefühle?

Wenn Du zusehen musst, wie Deine Schwiegermutter mit Deinem neuen Bike frontal gegen eine Hauswand knallt.

24 - Zwei Flöhe15.11.2008

Treffen sich zwei Flöhe, von denen einer stark erkältet ist.

Erkundigt sich der andere, woher die Erkältung kommt.

„Ich wohne im Bart von einem Biker, der bei jedem Wetter unterwegs ist.“

„Mach es so wie ich. Ich wohne im Schamhaar von einem jungen Mädchen. Dort ist es angenehm und man bleibt gesund!“

Nach vier Wochen treffen sie sich wieder.

Der Floh ist immer noch erkältet.

„Hast Du meinen Rat nicht befolgt?“

„Doch. Aber immer wenn ich umgezogen bin, war ich am anderen Morgen wieder im Bart vom Biker!“

23 - Ein Vogel15.10.2008

Ein Motorradfahrer schwingt sich auf seine Maschine, setzt den Helm auf und fährt los.

Ein Vogel hüpft aus dem Nest raus und fliegt los.

Auf einmal: FLATSCH! Der Vogel liegt am Boden.

Der Motorradfahrer hebt den Vogel auf, nimmt ihn mit nach Hause, holt einen Vogelkäfig, streut ein paar Brotkrumen rein und stellt ihm eine Schale Wasser hin.

Der Vogel wacht einige Zeit auf und denkt:

"Gitterstäbe? Brot und Wasser? Oh, shit, ich hab den Motorradfahrer umgebracht!"

22 - Scheidung15.09.2008

An einer Ampel hält hinter einem Auto ein Motorradfahrer.

Nach wenigen Sekunden fällt der Motorradfahrer einfach um.

Der Autofahrer steigt aus und hilft, das Motorrad wieder aufzurichten.

Dieses Spielchen wiederholt sich nun einige Ampeln lang, bis der Autofahrer fragt:

“Sagen Sie mal, was ist denn mit Ihnen los? Warum kippen sie an jeder Ampel um?”

Der Motorradfahrer ganz entgeistert: “Ach, ich weiß auch nicht, meine Frau hat sich scheiden lassen!”

Autofahrer: “Was hat das denn damit zu tun?”

Motorradfahrer: “Sie hat den Beiwagen bekommen!”

21 - Die Motorrad-Manager15.08.2008

Drei männliche Motorrad-Manager waren auf der Toilette und standen an den Urinalen.

Der erste Manager ist fertig und geht rüber zum Waschbecken,um sich die Hände zu waschen.

Anschließend trocknet er seine Hände sehr sorgfältig ab.

Er benutzt ein Papierhandtuch nach dem anderen und achtet darauf, dass jeder kleinste Wasserfleck auf seiner Hand abgetrocknet ist.

Er dreht sich zu den anderen zwei um und sagt: ” Bei Suzuki lernen wir extrem gründlich zu sein.”

Der zweite Manager beendet sein Geschäft am Urinal und wäscht sich danach die Hände.

Er benutzt ein einziges Papierhandtuch und geht sicher, dass er seine Hände abtrocknet, indem er jeden verfügbaren Fetzen von dem Papier benutzt.

Er dreht sich um und sagt: ” Bei Honda wird uns nicht nur beigebracht, extrem gründlich zu sein, sondern wir lernen auch, extrem effizient zu sein.”

Der dritte Manager ist fertig, geht geradeaus auf die Tür zu und sagt im Vorbeigehen lächelnd zu den anderen:

“Bei Harley Davidson pissen wir uns nicht auf die Hände …!”

 


 

20 - Irrtum15.07.2008

Eine robust aussehende Gruppe Motorradfahrer fahren eine Straße entlang.

Als sie ein Mädchen auf einer Brücke zum Sprung sehen, halten sie an.

Der Anführer, ein großer stämmiger Mann, steigt von seinem Motorrad ab und sagt:

“Was machst du denn?”

“Ich werde Selbstmord begehen”, sagt sie.

Da er nicht grob erscheinen will, er möchte auch eine Gelegenheit nicht verpassen, fragt er … “Nun, vor dem Sprung, wie wäre es zuerst mit einem Kuss?”

So tut sie …

Und es war ein langer, tiefer, anhaltender Kuss.

Nachdem sie fertig ist, sagt der Motorradfahrer: “Wow! Das war der beste Kuss, den ich je gehabt habe.

Das ist ein echtes Talent, dass du verschwendest. Du könntest berühmt sein. Warum begehst du Selbstmord?”

“Meine Eltern mögen nicht dass ich mich wie ein Mädchen kleide……”

19 - Sekt trinken15.06.2008

Ein Motorradfahrer ist auf der Landstraße unterwegs.

Auf einmal steht er vor einem Baumstamm, der auf der Straße liegt.

Er steigt ab, guckt ihn sich an und hört ein lautes Jammern.

Er sieht einen Zwerg, welcher mit seinem Bart unter dem Baum eingeklemmt ist und hilft diesem, sich zu befreien.

Der Zwerg bedankt sich und sagt: "Dafür erfülle ich dir einen Wunsch!"

Der Mann überlegt kurz und antwortet: "Cool! Ich wünsche mir, Rotkäppchensekt pinkeln zu können."

Sein Wunsch wird erfüllt und er kann Rotkäppchensekt pinkeln, wann er will.

Am Abend kommt er nach Haus und erzählt seiner Frau, was passiert ist.

Die Frau ist begeistert und spricht: "Oh, Toll! Warte, ich hol uns Gläser."

Der Mann lächelt und sagt: "Nein Liebling, heute trinkst du aus der Flasche!"

18 - Exakte Messung15.05.2008

Richter zum Biker, der Zeuge eines Unfalles war:

„Wie weit waren Sie von der Unfallstelle entfernt?“

„18,72 Meter.“

„Wieso können Sie das so exakt angeben?“

„Ich habe sofort nachgemessen, weil ich dachte, irgendein Arschloch wird mich ganz sicher danach fragen!“

17 - Ein Kaffee bitte15.04.2008

Ein Biker kommt in eine Kneipe und bestellt einen Kaffee.

Als er gehen will fragt er die Bedienung was sie bekommt.

Sie antwortet: "2 Euro 60“.

Der Biker packt 260 Centstücke aus und wirft sie auf den Boden.

Die Bedienung ist sehr verärgert.

Tage später dasselbe Spielchen wieder.

Die Bedienung denkt sich, na warte dich kriege ich auch noch!

Tage später bestellt er sich wieder einen Kaffee für 2 Euro 60 und als er bezahlen will legt er der Bedienung einen 5 Euro Schein hin.

Sie freut sich, packt 240 Centstücke aus wirft sie zu Boden und sagt: „Ihr Restgeld“.

Er packt 20 Cent aus, wirft sie dazu und meint: “Bitte noch einen Kaffee“!

16 - Der Pass15.03.2008

Schwere Schneestürme toben in den Alpen.

Ein Schweitzer Polizist informiert einen Motorradfahrer:

„Es tut mir leid, aber Sie können nicht weiterfahren. Die Schweitzer Pässe sind gesperrt!“

Lacht der Motorradfahrer und meint: „Das macht nichts! Ich habe einen deutschen Pass!“

15 - Die erste Ausfahrt15.02.2008

Die Ehefrau kommt nach Ihrer ersten Ausfahrt mit Ihrem neuen Motorrad nach Hause und fragt ihren Mann:

„Hallo Schatz, soll ich dir gleich alles über meine erste Fahrt mit dem neuen Motorrad erzählen, oder willst du es lieber morgen in aller Ruhe in der Zeitung lesen?“

14 - Die Fahrkarte bitte15.01.2008

Neulich am Düsseldorfer Hbf vorm Fahrkartenschalter.

Eine Gruppe Dosentreiber und eine Gruppe Motorradfahrer stehen an um Fahrkarten zu kaufen, beide wollen nach Frankfurt zur IAA.

Die Dosentreiber kaufen für jeden in der Gruppe eine Fahrkarte, die Motorradfahrer nur eine einzige.

Große Augen bei den Dosentreibern...

Später im Zug kommt der Ruf: "Achtung der Schaffner!"

Alle Moppedfahrer gehen gemeinsam in eine Toilettenkabine, der Schaffner klopft an die Tür, die Fahrkarte wird unter dem Schlitz durchgeschoben und abgestempelt, alles ok.

Die Dosentreiber staunen...

Auf der Rückfahrt, im Bahnhof von Frankfurt, kaufen die Dosentreiber eine Fahrkarte (jawohl sie sind Lernfähig ), die Moppedfahrer kaufen... gar keine.

Auf der Fahrt kommt wieder der Ruf: "Achtung der Schaffner!"

Alle Dosentreiber hasten gemeinsam in die Toilettenkabine.

Einer der Motorradfahrer geht zur Tür, klopft und sagt: "Guten Tag, die Fahrkarte bitte."

13 - Eine einsame Insel15.12.2007

Eines Tages steht der Biker, der auf einer Insel gestrandet ist, mal wieder am Ufer und schaut hinaus auf den Ozean.

Da sieht er etwas am Horizont, das immer näher kommt.„Hm, das ist kein Schiff“, meint er.

Es kommt immer näher und näher. „Nach einem Floß sieht es auch nicht aus“, sagt er leise.

Dann taucht aus den Fluten eine umwerfende Blondine auf, die einen Taucheranzug und eine komplette Taucherausrüstung trägt.

Sie geht auf den Kerl zu und fragt: „Wann hattest du deine letzte Zigarette?“

„Vor zehn Jahren!“, antwortet dieser.

Sie geht auf ihn zu, öffnet die linke Beintasche ihres Anzugs und reicht ihm eine Packung frischer Zigaretten.

Der Mann zündet sich eine an, nimmt einen tiefen Zug und sagt: „Oh Mann, tut das gut!“

Dann fragt sie ihn: „Und wann hattest du deinen letzten Whisky?“

Wieder antwortet er: „Vor zehn Jahren!“

Sie öffnet eine der anderen wasserdichten Taschen ihres Taucheranzuges, holt einen Flachmann heraus und drückt ihn dem Biker in die Hand.

Er nimmt einen kräftigen Schluck und sagt: „Oh verdammt, tut das gut!“

Da greift die Blondine an den langen Reißverschluss an der Front ihres nassen Anzugs, der bis runter zu den Beinen läuft, und stellt die ultimative Frage:

„Und wann hattest du das letzte Mal echten Spaß?“

Der Biker hüpft unruhig hin und her: „Mein Gott! Sag jetzt nicht, du hast ein Motorrad da drinnen!“

12 - Der Schlangenbiss15.11.2007

Zwei Motorradfahrer, Toni und Gerd, rasen bei einer Wüstenrallye durch den Sand.

Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken, halten sie an, um zu pinkeln.

Plötzlich schießt eine Schlange hervor und beißt Toni in dessen bestes Stück.

Kreidebleich sinkt dieser in den Sand, Gerd holt rasch das Funkgerät und funkt den Arzt um Hilfe an.

Der Arzt fragt: "Welche Farbe hatte die Schlange?"

Gerd zu Toni: "Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange!"

Toni stöhnt zurück: "Schwarz mit rotem Muster."

Gerd funkt es dem Arzt durch. Der Arzt antwortet: "Die Schlange ist sehr giftig!"

Toni fragt gepresst: "Was sagt der Arzt?"

Gerd zögernd: "Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig."

Toni verzweifelt: "Frag ihn, was wir machen können."

Gerd funkt dem Arzt die Frage, was zu tun sei.

Der Arzt: "Öffnet die Bissstelle mit dem Messer ein kleines bisschen."

Gerd gibt die Auskunft weiter und Toni, schon ganz schwach führt den sehr schmerzhaften Schnitt aus.

Er wird ganz blass und ringt um Luft.

Gerd funkt wieder den Arzt an: "Was ist jetzt zu tun?"

Arzt: "Sie müssen jetzt die Bissstelle aussaugen!"

Toni röchelt: "Was sagt der Arzt?"

Gerd langsam: "Der Arzt sagt, du musst sterben."

11 - Wasser im Vergaser15.10.2007

Sie: „Das Motorrad ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser.“

Er: „Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!“

Sie: „Ich sag Dir: Das Motorrad hat Wasser im Vergaser!“

Er: „Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist! Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Motorrad?“

Sie: „Im Pool.“

 


 

10 - Berufswunsch15.09.2007

In der Grundschule ist das Thema Berufsleben an der Reihe.

Der kleine Max wird gefragt, was er denn später einmal werden möchte.

Er ganz stolz: „Ich will mal ein Rocker werden!“

Die Lehrerin fragt: „Ja sag mal, weißt du eigentlich was das ist: ein Rocker?“

„Na klar: 'n fettes Motorrad unterm Arsch, Bier saufen und Weiber vögeln!“

Die Lehrerin läuft rot an, schreit rum und schickt ihn schließlich vorzeitig nach Hause mit der Auflage, dass sich sein Vater unbedingt bei der Frau Lehrerin melden muss.

Der Max kommt schließlich viel zu früh heim und da fragt natürlich gleich der Vater, warum er denn schon so früh daheim sei.

„Weil mich die Lehrerin nach meinem Berufswunsch gefragt hat.“

„Ja und was hast Du gesagt?“

„Na, dass ich Rocker werden will!“

„Hä?“

„Na: fettes Motorrad unterm Arsch, Bier saufen ohne Ende und Weiber vögeln!“

Darauf schmiert ihm sein Vater eine und schickt ihn wutentbrannt in sein Zimmer:„ ... und bis zum Abendessen überlegst Du Dir einen vernünftigen Beruf!“

Nun, es wird Abend und Max kommt wieder aus seinem Zimmer.

Der Vater fragt ihn: „Na, und was haben wir denn jetzt für 'nen Berufswunsch?“

Max ist ganz kleinlaut: „Ja ähm ... ich werde Mini-Rocker.“

„Was soll denn das nun wieder?“

„Nun ... Fahrad fahren, Milch trinken und wichsen!“

9 - Petrus steht am Himmelstor15.08.2007

Petrus steht - wie üblich - am Himmelstor und passt gut auf.

Es klopft und er öffnet.

Draußen steht ein Kerlchen und sagt: "Hallo, ich bin der Ha!" und ist - pffft - wieder verschwunden.

Petrus schließt das Tor und murmelt "komischer Kerl", als es wieder klopft.

Draußen steht der Kerl von vorhin und sagt: "Hallo, ich bin der Ha!" und ist - pffft - wieder verschwunden.

Petrus macht das Tor wieder zu, schimpft etwas von "So ein Blödmann", als es erneut klopft.

Draußen steht, na?

Genau!

Das Kerlchen von eben. "Hallo, ich bin der Ha!" und - pffft - weg ist er.

Petrus schlägt wütend das Tor zu, schimpft, dass er sich auch alleine verarschen könne, als Gott ihm die Hand auf die Schulter legt:

"Reg Dich nicht auf Petrus!!! Das war Hans... , der liegt auf der Straße und wird gerade reanimiert ......."

8 - Die Beichte15.07.2007

Ein Motorradfahrer beichtet dem Pfarrer, er habe gegeigt.

Das sei keine Sünde, meint der Pfarrer.

Ein zweiter Motorradfahrer beichtet ebenfalls, er habe gegeigt.

Und auch ein dritter und ein vierter.

Alle entlässt der Seelsorger ohne Busse.

Anschließend beichtet eine Sozia: “Ich habe mich geigen lassen!”

Da stürmt der Seelsorger aus dem Beichtstuhl und brüllt:

“Das ganze Streichorchester nochmals zurück zu mir!”

7 - Polizeikontrolle15.06.2007

Polizeikontrolle: Ein Polizist hebt die Kelle und hält einen Motorradfahrer an.

Er geht zu ihm und sagt: „Steigen Sie bitte aus.“

Antwortet der Motorradfahrer: „Reicht es, wenn ich die Scheibe runter mache?“

6 - Harley-Fahrer trifft Frosch15.05.2007

Ein Harley-Fahrer muß mit dem Auto in die Stadt zum Einkaufen.

Auf der Fahrt zurück, kann er gerade noch einem Frosch ausweichen und hält an, um zu sehen ob der Frosch OK ist.

Plötzlich sagt der Frosch, "dafür, daß Du mich gerettet hast, erfülle ich Dir drei Wünsche !"

Der Harley-Fahrer packt den Frosch ein, um ihn mit nach Hause zu nehmen.

Der Frosch erfüllt Ihm schon mal den Wunsch nach unendlich viel Geld und ewiger Jugend (Anm.: bei Harley-Fahrern besonders beliebt !)

Zu Hause angekommen, zeigt ihm der Harley-Fahrer seine überaus potthäßliche Frau und fragt, "kannst Du aus dieser Frau nicht ein richtig hübsches Mädchen machen ???"

"Ausgeschlossen", sagt der Frosch, "so häßlich wie die ist, kann selbst ich nix mehr machen !"

"Aber aus meiner Harley ein richtig tolles Motorrad machen, das geht wohl oder ???"

Sagt der Frosch: "Kann ich noch mal Deine Frau sehen........"

5 - Porschefahrer15.04.2007

Ein Mann im Porsche blickt aus dem Fenster und sieht ein Mofa neben sich das gerade überholen will.

Der Porschefahrer drückt entschlossen das Gaspedal herunter, doch das Mofa lässt sich nicht abschütteln.

Bei 200 schreit er schließlich zu dem Mofafahrer:

"Wohl ein Tiger im Tank, was?"

"Nee", schreit der Mofafahrer zurück, "Jacke in Ihrer Tür!"...

4 - Kawafahrer15.03.2007

Fährt eine Kawa total langsam auf der A 45 und wird von der Polizei angehalten.

Kawafahrer: "Oh, war ich zu schnell?"

Polizist: "Um Gottes Willen! Sie dürfen ruhig schneller fahren. So 100 Sachen sollten schon drin sein!"

Kawafahrer: "Aber hier stehen doch überall Schilder mit A 16, A 45 und A17, drauf!"

Polizist: "Aber die zeigen doch nur die Autobahnnummer!"

Der Polizist schaut sich die Sozia an.

Die sitzt stocksteif auf dem Brötchen, riesige Augen, Pupille auf unendlich und Schaum vor dem Mund.

Polizist: "Was ist denn mit der los?"

Kawafahrer: "Ja, ich bin vorhin die B314 entlanggefahren!"

3 - Alkoholkontrolle15.02.2007

Polizist: „Blasen Sie in das Röhrchen!“

Biker: „Geht nicht. Ich habe Asthma.“

Polizist: „Kommen Sie mit zur Blutprobe!“

Biker: „Geht nicht, bin Bluter.“

Polizist: „Steigen Sie ab und gehen Sie mal geradeaus auf dieser Linie!“

Biker: „Geht nicht, bin betrunken.“

2 - Drei Biker fordern Einlass im Himmel15.01.2007

Drei Biker kommen in den Himmel und fordern Einlass: ein Yamaha, ein Honda- und ein BMW-Fahrer.

Der Torwächter zum Yamaha-Fahrer:

"Du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du musst in die Hölle."

Große Enttäuschung.

Der Torwächter dann zum Honda-Fahrer:

"Bei dir war’s auch nicht besser, du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du musst auch in die Hölle."

Wieder große Enttäuschung.

Zum Schluss der BMW-Fahrer, der sich gerade rechtfertigen will.

Der Torwächter: "Sag nichts, du darfst rein, du hast die Hölle schon hinter dir."

1 - Harley-Fahrer beim Alkoholtest15.12.2006

Ein Harley-Fahrer beim Alkoholtest.

Polizist: „Frage: Sind Sie betrunken?“

Harley-Fahrer: „Nö!“

Polizist: „Ok, machen wir einen kleinen Test!

Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?“

Harley-Fahrer: „Ein Auto.“

Polizist: „Klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?“

Harley-Fahrer: „Keine Ahnung!“

Polizist: „Also doch betrunken.“

Harley-Fahrer: „Unter Garantie nicht!“

Polizist: „Okay, noch ein Test.

Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?“

Harley-Fahrer: „Ein Motorrad!“

Polizist: „Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?“

Harley-Fahrer: „Keine Ahnung!“

Polizist: „Wie ich sagte: betrunken!“

Der Harley-Fahrer wurde langsam etwas sauer.

„So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?“

Polizist: „Na, klar. Eine Hure.“

Harley-Fahrer: „Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?“

 

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11.12.2018 — 19:00
Stammi: Vereinsheim TG Frei Heil
Ludwigshafen-Rheingönheim, Hoher Weg 29

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